En primer lugar, desde Émora Psicólogosnos gustaría abordar el concepto de sexualidad

 

¿Qué es exactamente la sexualidad? Tradicionalmente, se entendía el sexo como un medio para la reproducción. Desde los años 60 hasta la actualidad, el concepto de sexualidad afortunadamente ha ido cambiando, incluyéndose ahora tanto la reproducción, como el placer sexual y la comunicación. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), la sexualidad abarca tanto las relaciones sexuales como el erotismo, la intimidad y el placer. Ésta es experimentada y expresada a través de pensamientos, acciones, deseos y fantasías.

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Es muy probable que te pierdas por el camino gran parte del disfrute sexual si te centras únicamente en el coitocentrismo (idea de que una relación sexual plena y satisfactoria es aquella que se basa en el coito o penetración). Las relaciones sexuales pueden darse sin que haya penetración (caricias, besos, sexo oral…) Tener la concepción de que la penetración es necesaria para tener unas adecuadas relaciones sexuales es un error, y puede hacer que no se disfrute tanto de la sexualidad.

La técnica de la focalización sensorial tiene como objetivo que la pareja conozca mejor sus cuerpos, exploren nuevos métodos de dar y obtener placer, y disfrutar mediante esta nueva experiencia. Así, a través de la exploración, la finalidad es adquirir una actitud positiva y segura sobre las sensaciones corporales, eliminando la ansiedad que puede surgir en determinadas situaciones. En definitiva, es una técnica que pretende que quienes lo practiquen APRENDAN A SENTIR.

Esta técnica consiste en dos fases. Durante la primera, podréis acariciaros todas las partes del cuerpo, a excepción de los genitales. En la segunda fase incluimos también estas zonas erógenas, pero recordando que el objetivo de focalización sensorial es sentir placer, no excitarnos, ni conseguir llegar al orgasmo. Es por ello por lo que, en ambas fases, queda totalmente prohibido el coito. Es probable que durante este ejercicio os sintáis excitados, pero debéis continuar con la técnica, siguiendo los siguientes pasos y recordando que, por muy excitados que estéis, no mantengáis relaciones sexuales con penetración.

 

Dicho esto, podríamos describir la focalización sensorial como un tipo de juego erótico en el que tenemos que seguir varias reglas:

 

  1.  Dedicadle tiempo: buscad un momento de tranquilidad y un lugar adecuado, debéis contar con tiempo suficiente y poder relajaros. Serían momentos inadecuados aquellos en los que tenéis un límite de tiempo y no podéis disfrutar totalmente (mientras esperáis que se acabe de preparar la cena, antes de ir a recoger a los niños…), es mejor que escojáis un momento adecuado para ambos en el que vais a compartir esta experiencia.
  2. Cread un ambiente: para que os resulte más fácil poneros en contexto, podéis ambientar el espacio en cual llevaréis a cabo la técnica: velas aromáticas, pétalos, luz tenue… todo está permitido, el único límite es vuestra imaginación, es muy importante que los dos os sintáis muy a gusto.
  3. Comenzad la técnica: el “juego” consiste en que uno de vosotros, mediante caricias, masajes, etc. le proporcionará el placer a su pareja, durante un tiempo determinado (mínimo 30min). Luego, pasado este intervalo, os cambiaréis de roles. Ambos estaréis en ropa interior. La persona que estuviese obteniendo el placer en ese momento se tumbará primero boca arriba y luego, pasado un tiempo, boca abajo. Para darle “más chispa” al juego y proporcionaros más placer, podéis utilizar cremas, aceites, plumas o cualquier otra cosa que os apetezca. De la misma manera, podéis ir variando de ritmo, presión, dirección, etc. de las caricias. Se puede hablar, pero lo mínimo.
  4. Durante la práctica: está prohibido exigir, evaluar, quejarse… o dormirse. Y recordad, ¡es importante que NO se produzca el coito!
  5. Tras la técnica: cuando los dos habéis sido acariciados, llegará el momento de compartir vuestras sensaciones acerca de esta nueva experiencia. ¿Qué me ha gustado más? ¿Qué me ha gustado menos? ¿Dónde me han gustado más las caricias? ¿Dónde menos? ¿Qué aspectos me gustaría que mejorasen? ¿Con cuáles hemos estado más satisfechos/as? Este paso es muy importante porque se basa en la comunicación. Nuestra pareja no tiene por qué adivinar nuestros gustos o preferencias sexuales, por ello es importante que se lo comuniquemos para aumentar el conocimiento de ambos.

 

Con esta técnica se pretende aumentar la comunicación sexual con tu pareja, potenciando así la intimidad y confianza entre ambos. Así, os animamos a redescubriros. No nos valen las ideas erróneas que aluden a la sobrada experiencia: “ya nos conocemos de sobra”, o a que las caricias son exclusivas de una edad: “esto es algo que hacen los jóvenes”. Es importante conectar con el presente, aumentar el conocimiento sobre nosotros mismos y nuestra pareja en la actualidad. Es posible que lo que nos gustase (o gustase a tu pareja) hace 10-20-30 años, hoy por hoy nos cause menor placer (¡o incluso gustarnos más!). Es necesario conocerlo, redescubrir sensaciones, aprender a sentir las caricias, observarlo y disfrutar de esa experiencia con tu pareja.

 

Además, esta técnica resulta muy útil en algunos casos de disfunción sexual

 

Por ejemplo, realizando esta técnica, no existiría la preocupación de si la penetración pudiera ser dolorosa, o de si no se consigue/mantiene una erección, o si no se llega al orgasmo… se trata de generar un entorno agradable sin interrupciones, donde el placer sensorial se centra en cualquier parte del cuerpo.

Por último, cabe destacar que este artículo es meramente informativo, por lo que, en el caso de presentar algunas dificultades psicológicas en el ámbito sexual, es imprescindible la ayuda de un profesional experto en sexología que evalúe el problema, guíe el proceso, intervenga, se adapte a la pareja en cuestión y se encargue del progreso y evolución de las dificultades.

 

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- Escrito por Alicia Jiménez, Psicóloga del Equipo de Émora.

 

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