Émora | CONFLICTOS EN LA PAREJA: cómo resolver discusiones de pareja | Émora Psicólogos en Rivas Vaciamadrid

Conflictos en la pareja: cómo resolver discusiones de pareja

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Desde Émora Psicólogos en Rivas Vaciamadrid, nos planteamos la necesidad de escribir sobre un problema muy común por el que acuden muchas personas a terapia de pareja: las discusiones y los conflictos frecuentes en pareja.

Pautas psicológicas generales para resolver conflictos en pareja: discusiones constantes y fuertes

En primer lugar, trata de discutir únicamente un solo problema, dedicad tiempo a hablar sobre el problema que os ocupa en la actualidad. Solemos cometer el error de saltar de unos temas a otros (pasados o incluso futuros) cuando estamos en plena discusión con la pareja. Esto es muy peligroso, porque si no nos centramos en el problema presente, será difícil (o imposible) poder resolver un conjunto de dificultades.

Cuida tu comunicación verbal y no verbal, y, sobre todo, adopta una actitud de escucha activa. En este sentido, es importante utilizar el recurso de la paráfrasis, en el que se repite con otras palabras lo que acaba de expresar la otra persona. Parafrasear lo expresado tendrá como propósito que la otra persona entienda que le han estado escuchando atentamente, por lo que se genera un clima favorable y de comprensión.

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No dejéis de lado la responsabilidad del conflicto que tenéis cada uno. Recuerda que no somos perfectos, y que no se trata de una lucha para ver “quien es el que lleva la razón”, es importante ceder para trabajar el conflicto.

Intenta ser neutral. No saques el lado negativo de sus mensajes o malinterpretes su contenido verbal o no verbal. El hecho de inferir (o expresarle lo que has deducido con su conducta) puede generar un problema extra. Imagina que ambos inferís continuamente lo que creéis que piensa/hace o siente el otro/a, se generaría un clima de desconfianza total.

Fases del proceso de resolución de conflictos y discusiones en pareja:

Jacobson y Margolin (1979), en sus trabajos sobre terapia de pareja y estrategias basadas en el aprendizaje social y en los principios de intercambio de conducta, delimitan de forma específica dos etapas en el proceso de las discusiones de pareja: fase de definición del problema y fase de solución de problemas.

En el primer punto, es importante que, al iniciar la discusión, se comience siempre con algún aspecto positivo. De esta manera, la crítica que pueda realizarse posteriormente puede asimilarse mejor.

Una vez expresado ese mensaje positivo, resulta imprescindible que las conductas sean descritas de forma específica y se expresen los sentimientos propios, es decir, con qué acontecimiento en concreto te sientes de determinada forma.

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Evita en cualquier caso juzgar o recriminar al otro/a, en este momento es cuando tienes que expresarle cómo te sientes, por qué te duele que ocurra este acontecimiento o te hace sentir determinado malestar.

Este aspecto, desde la Terapia Integral Conductual de Pareja (Jacobson y Christensen, 1996) es lo que se promueve con el término “emociones blandas”. Así, es preferible comunicarse con la pareja desde esas emociones más profundas (dolor, decepción, temor…) que desde las “emociones duras”, más superficiales y que normalmente ven más la luz en nuestras discusiones (ira, resentimiento, culpa…) y que nos generan tanto malestar en ambas partes. Intenta ser breve, centrarte en el problema y en las consecuencias que te genera.

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Tras esto, es importante trabajar desde el proceso de resolución de problemas. Para una explicación más exhaustiva sobre este periodo, lee el artículo completo que escribimos hace unos meses aquí. En este apartado es importante generar soluciones alternativas de cualquier tipo, es importante que ambos miembros de la pareja sugiráis nuevas soluciones con la finalidad de resolver el conflicto y las discusiones de pareja generadas. En este sentido, es imprescindible que ambos adoptéis una actitud colaborativa de cambio, en el que podáis ofrecer vuestra ayuda al otro miembro de la pareja para poder cambiar algún aspecto de la conducta propia o ajena.

Una vez propuesto ese conjunto de soluciones, sería momento de reflexionar cuáles son las ventajas y desventajas de cada alternativa. Cuando se plantean las opciones definitivas, es importante llegar a un acuerdo en el que se especifiquen de forma específica y clara: en qué momento ocurrirá el cambio, de qué manera, con qué frecuencia, cuáles son los requisitos, etc.

Recuerda que para que los conflictos de pareja y las discusiones se resuelvan, es importante poner de nuestra parte. Párate un momento a reflexionar: ¿En qué se diferencia tu relación de pareja cuando no hay problemas de cuando los hay? Este tiene que ser un motivo de impulso a mejorar y a resolver los conflictos que se generan en vuestra relación de pareja.

Si no lográis solucionar vuestro problema de pareja y necesitas ayuda de un profesional de Psicología especialista en terapia de pareja en Rivas, o en cualquier otro centro Émora, no dudéis en poneros en contacto con nosotros, estaremos encantados de poder ayudaros.

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En el siguiente Podcast, Elena Ballesteros, junto a nuestro compañero Carlos Bernabé, ambos Psicólogos de Émora, nos explican la influencia de los referentes musicales actuales en los jóvenes. Haz click en el botón PLAY que aparece a continuación:

Referencias:

Jacobson, N. S., & Margolin, G. (1979). Marital therapy: Strategies based on social learning and behavior exchange principles. Psychology Press.

Costa, C. B. D., Delatorre, M. Z., Wagner, A., & Mosmann, C. P. (2017). Terapia de Pareja y Estrategias de Resolución de Conflicto: Una Revisión Sistemática. Psicologia: ciência e profissão37(1), 208-223.

HIGUERA, J. A. G. (2002). La estructura de la pareja: implicaciones para la terapia cognitivo conductual. Clínica y salud13(1), 89-125.

– Escrito por Alicia JiménezPsicóloga del Equipo de Émora.

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Agosto 2021

Émora Psicólogos para Jóvenes, Adultos y Familias en Rivas Vaciamadrid (Madrid)

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